La Biblia y la Policía

-¿Hola?
-Hola, señor Lolo, mi nombre es Marianela y…
-No me interesa, buenas tardes.
-No (risas) no estoy tratando de venderle nada.
-Bueno, ¿qué es entonces?
-Le dejamos una carta a su nombre en el edificio. Contiene información bíblica.
-¿EH?
-Sí, de cómo nuestro creador nos ha salvado y cómo hay que prepararse para su nueva venida.
-Me mentiste.
-¿Por qué?
-Me estás vendiendo una historia fantástica y apocalíptica. Mas vale que no reciba el sobre que me dijiste, porque los busco por el remitente y les mando a la Policía por asociación ilícita.
-… (TU TU TU).

Mejorando una resaca

Nada mejor para hacer más interesante una resaca de domingo que despertarte, mirar una película que incluye bicharracos, violencia, y cosas extrañas, (en este caso District 9) para luego dormirte una siesta y tener los sueños más alucinógenos en la vida. Recomendado. Cinco Lolos.

Indicios

Nada habla más a las claras de que estás frente a una persona con indicios de una severa oligofrenia y minusvalidez mental crónica que cuando te toca de compañero en el Pictionary y que para dibujar "Rusia" esboza un pseudo mapa de Argentina y una esvástica, y luego da explicaciones ridículas que no hace más que confirmar las severas fallas sinápticas del sujeto en cuestión.

Ay, tormentos rabiosos

Plática breve vía sms con Laurentia durante el ensayo del coro, azorados y espantados por el nuevo repertorio (canciones booooooooooooring) que propuso el director y que empezamos a ensayar.

Lolo: Che, esto parece el Coro de Abuelos de China Muerta. ¿Dale que nos vamos a otro coro con nuestros solos?

Laurentia: Estaba pensando en torturarme y no se me ocurría nada, ¡y ahora tengo con qué! Me rehúso a cantar Se Equivocó la Paloma.

Lolo: ¿Qué somos? ¿El coro Kennedy? Me arrojo al viento y que me vuele al más allá.

Laurentia: ¡Quiero morir yaaaaa! Quiero despertar de esta pesadilla.

Lolo: ¡Esto es un tormento rabioso! Estoy que me paro y le tiro el piano encima al director y luego aduzco una rara enfermedad psicológica espontánea.

Oquei...

No entiendo a la gente que cuando le mandás algún tipo de información vía SMS te responde “ok”. Me parece el colmo de la holgazanería. Es decir: si te vas a gastar un mensaje, por lo menos contame algo divertido así aprovechas 138 caracteres más.

Pero entiendo todavía menos a la gente a la que le preguntás, suponte, “Nos juntamos hoy o te parece mejor la semana que viene”, y te responde “ok”. ¿Ok qué?, ¡por Thor! En esos casos, sin más, automáticamente pienso en practicarme un harakiri con un cuchillo de untar.

Desvaríos de El Simio

DÍA UNO

16:00

Simio: Simio, tengo 5000 mensajes y solo 3 días para gastarlos. Preparate para ser hostigado hasta desear la muerte.

Lolo: Estás buscandote una muerte horrenda y violenta, ¿no? No sé con quién los vas a gastar: no tenés amigos.

17:00

Simo: Che, voy medio día y solo gasté 10. Tal vez tu teoría de escasez de amigos no sea tan errada…

22:00

Simio: Simio, voy 50 mensajes, ¿decís que llego?

Lolo: Callate, no molestes. Hoy canto y salimos en el diario. Fijate.

23:00

Simio: Y? Cómo te fue en el concierto? Por qué el diario no menciona tu nombre en el artículo?

23.01

Simio: ¿???

23.06

Simio: Por si te interesa a mí me fue bien en mis asuntos.

Lolo: No me molestes. Salió todo re bien y me estoy quedando sin crédito.

DIA DOS

11: 00

Simio: Simio, el plan tormento celular fracasa. Demasiado trabajo.

Lolo: Sos pésimo. Ni para hostigar a alguien servís, mono demente de circo. Te deseo lo peor.

Simio: Me deseás y punto.

Lolo: LO PEOR. Fin de la historia.

Naturalmente no hubo DIA TRES: arrojé el celular por la ventana para no tener que leerlo nunca más en la vida.

Mujeres al borde…

No sé si a las mujeres tienen un pacto secreto corporativo para indisponerse y arruinarnos la vida por siempre jamás hasta que se les pasa, porque de otra manera no me explico por qué me pasaron estas tres cosas hoy:

1)

Mi hermana (vía sms, viajando a Bariloche)

Hermana: X fis l mands 1 mje a papa qdo tes en ksa para q vaya a bskr 1 bolsa con cosas d el.

Lolo: (luego de descifrar) Bueno, salgo del gimnasio y le aviso.

Hermana: Xfis ausal

Lolo: ¿Ehhhhhhhhhhh?

Hermana: ¡Que le digas!

Inner thoughts: Hermana, lee lo que escribís en el mensaje antes de enviarlo, no sé mandarín para descifrar que decía “porfis, avisale”

2)

María, la portera del edificio

Lolo: María, no pudieron hacer la instalación del cable porque está rota la tubería en el palier.

María: Ay, ¿cómo? Esto no puede ser posible. ¡Por el amor de Dios! ¿Y ahora qué hacemos? (lo peor es que lo decía sin sorna ni sarcasmo alguno, totalmente angustiada)

Lolo: Ehm… qué tal llamar a la administradora y que mande a un electricista a que revise qué pasó…

María: Es una buena idea. ¿Cómo es posible que nos pase esto? ¡No nos pasó nunca y justo hoy tiene que pasar!

Inner thoughts: María, por favor, es una tubería rota, no es que se desmoronó la torre ¡por favor! ¡Volvé en ti!

3)

La cajera del supermercado y la borracha embarazada

Cajera: Señor, esta caja es para cobrar hasta 10 unidades.

Lolo: Hay 10 unidades

Cajera: No señor, ahí no hay 10 unidades.

Lolo: Cuéntelas.

Cajera: Además, hay una persona con preferencia detrás suyo.

Lolo: ¿Quién? ¿La embarazada que quiere pagar una cerveza?

La Embarazada: Eh, qué te pasa a vo’

Lolo: Estás embarazada y querés pagar una cerveza, ¿o no?

La Embarazada: Sí

Lolo: No dije otra cosa. ¿Me podés cobrar mis diez unidades?

Cajera (cuenta las cosas, refunfuña y mastica odio cuando con los kiwis completamos 10 unidades): ESTÁ BIEN.

Inner thoughts: ¡Pero por favor, Cajera! Sé leer que es hasta 10 unidades, ¿qué necesidad del maltrato y de querer darle preferencia a una borracha –que con su aliento casi me desmaya-, con una cerveza. Si no te gusta tu vida hay dos ríos bien caudalosos, qué tanto.